Mission: Impossible II (2000)

Oder: Your Mission: Stay Awake

Irgendwo auf einem Rocky Mountain. Mission Briefing. Anwesende Personen: Ethan Hunt (Tom Cruise); die Sprechende Sonnenbrille (Oakley oder sowas ähnliches. Matrix lässt grüssen).

"Wer hat meine PowerPoint Slides vertauscht???"

"Guten Morgen, Mr. Hunt. Das Bild das Sie sehen ist ein gewisser Dr. Nekhorvich (Rade Serbedzija) von Biocyte Pharmaceuticals. Dr. Nekhorvich wurde in einem Flugzeugunfall getötet. Er war auf dem Weg uns etwas auszuhändigen. Wir wissen nicht was es ist, aber es ist äusserst gefährlich. IM Agent Sean Ambrose (Dougray Scott) war ebenfalls im Flugzeug, doch wir haben seine Leiche nicht gefunden. Wir wissen nicht wo er ist, ob er uns verraten hat, oder was genau ihre Mission ist... ausser dass Sie etwas sehr schreckliches aufhalten sollen. Wir sind sicher Sie werden es aufdecken."

Mission: Love

"Oh, Sie können nur zwei Agenten einsetzen, und Sie müssen die zivile Diebin Nyah Hall (Thandie Newton) in ihr Team integrieren. Wir wissen dass wir eigentlich nicht ihr Team zusammestellen sollten, aber das diskutieren wir (kleiner Auftritt: Anthony Hopkins) nach Ihrer Ankunft hier bei uns. Wenn Sie oder ein anderes Mitglied ihres IMF Teams gefangen oder getötet werden sollen, dann *blablabla*. Diese Nachricht wird sich in 5 Sekunden selbst zerstörren. Have a nice day!"

Die 3 Musketiere

Und endlich mal wieder eine 007-0815-Agentenstory: Bösewicht und Ex-IMF (Impossible Mission Force) Agent Ambrose und seine Anhänger klauen die einzigen Exemplare des äusserst tödlichen Grippevirus "Chimera", inklusive des einzigen Antiserum. Diese Waffe wollen sie nun verscherbeln. Der Preis ist heiss... wäre da nicht IMF Superduperagent Ethan Hunt und sein Teammate Luther Stickell (Ving Rhames). Um Ambrose hinter die Schliche zu kommen, bändelt Hunt mit Ambrose's Ex-Freundin und Profidiebin Nyah Hall an. Oha. Eine kleine Romanze in einem Actionfilm. Fehlt eigenlich nur noch der Martini. My Name is...

Feuer unterm' Hintern

Die Zeit läuft. Durch allerlei bekannte (jaja, die Masken mal wieder) und unbekannte ("öh... wie soll das gehen bitteschön?") Tricks versucht Hunt das Virus zu zerstörren und Nyah zu retten. Denn diese hat sich dummerweise das Virus infisziert. Bleiben genau noch 20 Stunden zu ihrer Rettung. Aber keine Angst... Soooooo lange geht der Film nicht. Aber fast.

Kinofilm-Rating

Mission Impossible 2 ist *der* DVD film. Dann könnte man die langweiligen Anfangsszenen (Anfang == in diesem Falle sinds ja "nur" etwa 40-50 Minuten...) einfach überspringen. Und bei Woo'schen Slow-Motion-Actionszenen drückt man dann einfach FastForward und geniesst sie in Realtime. Aber nein, die M:I-2 DVD ist leider noch nicht erhältlich. Deshalb bleibt wohl nix anderes übrig als sich durch die langweiligen Szenen (also wenn mir einer sagen kann, was diese 5 Minuten Flamenco-Tanz mit der Handlung zu tun haben... bitte melden!) zu kämpfen, um dann doch noch ein paar tolle Actionsequenzen zu geniessen.

Regisseur John Woo (ja, genau, der hat Face/Off gedreht...) gibt sich alle Mühe, aus dem doch ziemlich einfach aufgebauten Plot - man nehme: 1x tödliche Waffe, ein paar Bösewichte, 1x Held, 1x Frau, ein paar Statisten und mixe alles zusammen mit Actionszenen und einer Prise Romanze - ein Kunstwerk zu schaffen. Leider entstand ein ich-bin-Tom-Cruise-und-der-Bester-aberschosicher Film: Basierte das ursprüngliche Konzept der Mission Impossible TV-Serie noch auf Teamarbeit, so verkommen Hunt's Kollegen zu reinen Statisten. Wie wär's mit einem anderen Titel? Tom Cruise's One-Man-Show wäre noch passen... Thandie Newton's Rolle als Nyha dauert auch nicht lange. Nach anfänglicher guter Integration in die Handlung verkommt sie zur Puppe, die nur noch dazu dient, den ganzen Film ein weniger ästhetischer zu machen. Anthony Hopkin's Mini-Auftritt als IMF-Boss ist auch nicht das wahre. Ob er deshalb nicht im Abspann erwähnt wird?

Alles in allem ist M:I-2 leider nur ein schlechter James Boond Verschnitt. Alles vorhanden: Bösewicht, ein Übermensch-Agent, fräuliches Wesen für Agent, eine Bettszene (kaum kennen sie sich 5 Minuten, schon... tststs). Nur der Martini, der fehlt. Einzig die letzen 40 Minuten haben es in sich. Endlich Action pur (naja, das mit der Taube ist zwar lächerlich, aber egal). Doch solche Action erwartet man eingentlich über den GANZEN Film hinweg, nicht nur am Schluss. Hat Ihnen das niemand gesagt, Herr Woo?